volutas

tal como las vueltas de la vida, le doy vueltas a mis pensamientos una y otra vez hasta encontrar la salida mas propicia, pienso y repienso las cosas, no me gusta tener dudas me gusta que las cosas sean claras y sencillas, me gusta mantenerlo simple, si bien los actos complejos son entretenidos son las cosas simples las que nos dan la paz en la vida, es de esa forma que solo en las decisiones simples nos sentimos seguros no por que sean simples en si, si no por que nos parecen simples por que estamos seguros de ellas, si no nos parecen simples entonces no son seguras y existe una probabilidad importante de cometer un error aun que sea en una decisión tan banal como comprar un lápiz, si ese acto nos parece complejo no es por la complejidad que encierra en si, si no por que no estamos seguros de cual sea la mejor opción, es por eso que me gustan las decisiones simples, siento que no me voy a equivocar

el error es parte del aprendizaje y este a su vez es parte de la vida, pero hay cosas que son simplemente errores, cosas que no importa que nos equivoquemos o no son simplemente errores que no nos reportaran mayor aprendizaje, dado que cada vez que nos veamos enfrentados a esa situación o una similar, la mejor repsuesta siempre será diferente, por que? por que por ejemplo en las relaciones interpersonales las personas cambian así es que lo que pudo parecer mas adecuado con una persona puede no ser la mejor respuesta con otra, por eso es que a veces el ensayo y error no sirven.

volviendo al tema, las vueltas de la vida tienen que ver con las vueltas en mi mentes que a su vez tiene que ver con que detesto dejar cosas inconclusas, no es que no haya cabos sueltos en mi vida, claro que los hay y no uno si no muchos, muchísimos, pero son cosas menores, en general he cerrado todos los grandes procesos de mi vida y les he dado una conclusión mayoritariamente satisfactoria, de nuevo me estoy desviando del tema, ok, retomando, estoy buscando una solución simple  para una duda compleja, por que como siempre a mi las relaciones interpersonales me complican, lo he dicho muchas veces, no tengo inteligencia emocional, no entiendo las señales y no me es fácil leer a la gente, por lo tanto nunca se que hacer, habitualmente la solución mas simple es ir derecho que e slo que hago siempre, preguntar las cosas en forma derecha, simple y concreta,pero hasta el agotamiento me han dicho mis amigas que eso es una mala idea, que no debo hacer eso por que asusta a la gente, pero de no ser así, entonces realmente no se, me gustaría tener una bola de cristal para saber como van a salir las cosas pero no la tengo, PERO COMO ME GUSTARIA!

 

mientras resuelta este conflicto me quedare pensando, lamentándome de no ser vidente y cuando tenga la solución créanme que la posteare aquí de inmediato, ya sea para volcar una vez mas mis penas o para compartir mi alegría

vientos

vientos de cambio revuelven mis cabellos, despeinándolos en forma coordinada, dentro del caos de la nueva organización se encuentra una maravillosa danza completa con un ritmo único dentro del caos, un compas nuevo que me muestra que todo tiene un orden en la vida, incluso estos rulos que cuelgan de mi nuca.

recuerdo mis primeros pasos en al vida, a eso de los 17 años, vehemente pensé saberlo todo y con gran dolor aprendí que no sabia nada, hoy sigo aprendiendo de mi ignorancia, se que castré moralmente todas las imágenes masculinas que han pasado por mi vida, se que las puse en altares de piedra para luego derribarlas con mis manos, haciéndome heridas irreparables hasta el día de hoy, ha sido un proceso necesario para establecer mi identidad como hembra alfa, creo muy poco en las imágenes preestablecidas pero tengo plena fe en la amazona, nunca virgen, nunca amada, nunca doblegada, tengo plena fe en mi misma, en el modelo que he seguido irremediablemente para convertirme en lo que naci para ser.

Mis vaivenes, mis noches sola por la ciudad, la gente que he conocido de la nada, las sonrisas que he robado con una mirada, las ilusiones que he plantado antes de desaparecer para siempre, tantas noches vagando sola por Santiago, a veces a pie, a veces en auto, mirando la gente, las calles, parando a comprar cigarros, hablando con desconocidos, cada personaje, cada historia, he recopilado sin miedo en el insomnio que me quema muchas veces, buscándome a mi misma.

desde hace dos años busco un sueño perdido sin darme cuenta de que el sueño era yo, me he sumergido en mi propia angustia de no poder reemplazar al compañero que quería y hoy me doy cuenta que en verdad, nunca fue mi objetivo, desde mis primeros pasos en la vida siempre me la plantee sola bajo el techo de mis ideas, siempre me vi a mi misma independiente, tu me quitaste eso y de la misma forma que yo te castre como hombre tu me castraste como amazona, me quitaste la capacidad de ser feliz sola, dándome un consuelo continuo a una pena que no existía pues de la pena sale la fuerza que me forja, ahora se que me hiciste daño también dándome tu amor compasivo, pues me hiciste sentir compasión de mi misma, hoy vientos de cambio vuelan sobre mi cabeza y me traen de vuelta  a la que yo siempre fui, a la que no te necesitaba ni a ti ni a nadie por que me traen de vuelta  a la mujer que se siente bien consigo misma, a la que no buscaba un compañero para sentirse completa a la que a los 10 años escribía caos en las pareces de su dormitorio para mirar esa palabra y encontrarla completa, pues en el caos mismo existe también un compas de orden y un ritmo infinito que no se repite nunca, igual que en mis cabellos.

siento que vuelvo a tener los 15 años antes de empezar a vivir y que por fin me veo como me quería ver en esa época, hace diez años que vengo persiguiendo lo que soy ahora, y aquí estoy por fin auto realizada y feliz con mi existencia, pero por poco lo olvido en el recuerdo de tu amor lastimero, casi me costaste las realización de mi vida, me siento y veo que soy solo quien debo ser, nada mas, ni nada menos.

Farewell

reúno el coraje que toma escribir este texto, lo pongo en una taza de café y le añado algo de leche para que no me caiga tan mal luego de beberlo, ahora soy valiente como siempre quise, ahora puedo decirte que no me supiste querer, que eres un cariño malo, un cariño vago y pobre que no me sirvió ni para cubrir los requerimientos básicos del alma cansada, hoy reúno el coraje que me hizo falta tanto tiempo para decirte buena suerte, ojala quieras la próxima vez con mas decencia, con mas dignidad y menos excusas, menos incongruencias, que las incongruencias hieren tanto como las mentiras y sabes que no tolero que me mientan.

 

de todas las veces que vi venir este desenlace a esta situación, siempre creí que estaba mas preparada, hoy se que nunca se está preparado para pasarla mal, duele igual, solo sientes que tienes derecho a quejarte menos por el hecho de haberlo visto venir, pero no lo hace mas fácil, aun así, fui yo quien decidió quedarse y tolerar esto hace ya mucho tiempo, fui yo la que tolero y busco con tal de no perder un segundo en mi incapacidad absoluta de temer a las consecuencias de mis propios actos, ser temeraria fue lo que me condujo hasta ti un día, lo que me mantuvo a tu lado y lo que hoy me lleva a haberte perdido, para variar, fui yo quien se condeno a si misma a escribir este texto hoy, lo escribo con la amargura que sabia que tendría y con las lagrimas cayendo por mis ojos como siempre supe que seria, lo escribo con la parsimonia que se escribe un texto mucho tiempo esperado, nunca supe que pondría hoy en el papel, podría poner buena suerte, que te vaya bien en la vida, pero eso seria si te lo merecieras , resulta que si yo no soy digna de una despedida, menor digno eres tu de mis bueno deseos, dejémoslo en que que bueno que te vas, para que quedemos en paz, que bueno por que nunca me hiciste bien, que pena, por que nunca me diste razones para odiarte, hasta hoy.

viñetas

ha pasado tiempo desde la ultima vez que escribí, miro el teclado distante como una libélula el pantano que acaba de cruzar, me han pasado tantas cosas, tu incapacidad para despedirte ha sido una de ellas, me ha llevado a cuestionarme si es que valgo algo para la gente que me rodea, omitiendo mi familia y todo eso que están como obligados  quererte por defecto, a veces me pregunto si seré tan banal para pasar por la vida de la gente sin dejar marca alguna o si será que la marca que dejo toma tiempo en notarse como un sello de agua que no aparece sino hasta transcurridas muchas lunas, no lo sé.

me han pasado tantas cosas como haberme sentido extrañamente feliz, si, simplemente feliz, no me siento feliz hace  un par de años, bueno el otro día, sola caminando por la calle, preocupada de mis propios asuntos me sentí repentinamente feliz, como su tuviera un momento de lucidez dentro de toda la locura que rodea los aires de esta ciudad, como si todo este frenesí interminable tuviera algún fin, miro mi vida como un comic de Miller, se que cuando estoy contigo se dibujan las viñetas desde arriba tomando un aire gótico, se que nuestros diálogos dicen mucho en pocas palabras, prefiero los silencios contigo, solo contigo.

se que cuando camino sola por la ciudad es como ver pasar la muerte por un callejón a lo lejos, una viñeta perdida, en esa pagina oscura, tuve un momento de felicidad, me sentí rara, duró solo un segundo y sin embargo fue tan nítido que no puedo dejar de pensar en el, no puedo dejar de querer repetirlo en forma continua, es como cuando me siento querida, es una sensación que no quiero dejar ir por ningún motivo, al sentirme feliz nuevamente, pensé cerrando los ojos que era lo que me hacia sentir de esa forma, lo vi de inmediato, era la aceptación innegable de mi verdad y mi vida tal y como es sin querer cambiarle ni un momento ni un detalle, me acepte de nuevo sintiéndome plena y aun que el momento duro solo un segundo antes de que volvieran a mi mente los fantasmas que me atormentan continuamente, solo por ese momento fui feliz, mis pensamientos fueron claros, ahora son turbulentos nuevamente, pero me tiene en paz saber que luego de tanto tiempo por fin las aguas comienzan a calmarse y sabiendo que aun existe en mi esa sensación de felicidad plena que perdí hace tanto tiempo, solo tengo que saber encontrarla nuevamente.