La caja de fósforos

pretender que tu y yo entendemos esos conceptos de la misma forma, de la misma perspectiva.

lo miro desde aquí y parece inmensamente doloroso, todo, la sangre, las contracciones,el desgarro, la soledad y la sensación de la perdida, el aborto en si fue una experiencia traumática, el hecho de que era parte tuya y aun así no estuviste aquí lo hizo peor, el dolor era físico, los espasmos de mi cuerpo para dejar ese rastro tuyo detrás, para dejarte, por que mi cuerpo ya no quiere nada del tuyo, quisiera ser como mi cuerpo, y abortarte yo también, ha pasado tanto bajo este puente.

Allá tu, ajeno, escuchas de lejos el relato de lo que pasó, pareces inmutable, no puedo tocarte, incrédulo de lo que te digo, me esquivas pero al mismo tiempo quieres saber si estoy bien, eres la contradicción echa carne. Irónico, en tu ausencia te has hecho aun mas presente que de costumbre, has estado en todo, incluso cuando estoy contigo estoy pensando en ti, echándote de menos. siempre ausente.

no me siento mejor escuchando a David Gilmour, no me siento mejor cuando escucho dolores ajenos, me siento mejor cuando tomo perspectiva de todo lo que ha pasado, cuando me alejo un poco de la caja de fósforos donde guardo mis problemas, se ve algo mas pequeña, un objeto sin importancia sobre la mesa, doy unos pasos mas atrás y la mesa ya no parece tan grande, no ocupa tanto espacio, me alejo, aun veo la caja, la mesa y el depto., nada parece tan malo, las cosas parecen perder importancia, me sigo alejando y el dolor no tiene sentido a esta distancia, veo los dolores de otros, los ajenos, sus cajas son mas grandes, sus mesas, sus caras inyectadas en cólera, luchando conteniendo los problemas en sus cajas, me alejo otro tanto y ellos tampoco parecen importantes, ya no veo mi caja, es solo un recuerdo, al igual que la mesa, aquí se está tan bien, nada tiene la gravedad ni la cólera inyectada, nada afecta ni es afectado, entonces entiendo que me vuelvo ausencia y que he tomado demasiada distancia, quiero volver, quiero que las cosas tengan sentido, pero no se cual es la justa medida para eso, mirando la caja desde encima parece tan grande, mirándola desde aquí no alcanzo mas que a recordarla lejana.

¿cual es la distancia correcta para darle sentido a las cosas? ¿para darles la importancia que merecen y no la que creemos que tienen? ni siquiera tu pareces importante a veces, el tiempo te ha dado perspectiva aunque sigas sentado junto a mi mirando la caja, vuelvo, lentamente a la tierra, cuidando de esta vez no acercarme demasiado, quiero guardar la distancia apropiada, quiero tener mi perspectiva, pero aun así no quiero que las cosas dejen de afectarme, no quiero volver a perder el sentido de la realidad.